自分の感情コントロールができない
あるとき
大したことはない
ちょっとしたことなのに
何も
そんなにブチ切れなくてもいいのに
そんなひどいこと
言うつもりじゃなかったのに
何やってるのか・・・
何で私はあんなことをしでかしたのか
なんであの時 私は抑えられなかったのか
ひきずる必要もないのに悶々とぐるぐる考え
終わってどうしようもないこととわかっていても
あの時こうすればよかったのか・・・
私が悪い いやアイツが悪い
なぜあの人はあんなことができるのか ひどい と怒り
それを何度も何度も巡らせる
ヘビーローテーション
止めることができない自分にまた嫌気がさし
自分で自分の制御できない恐怖も湧き出てくる
なぜ自分の感情がコントロールできないのか・・・？
もっとちゃんとしなきゃ・・・
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コントロールが効かないのは なぜかわかるかな？
それは 一言で言えば
自分の感情を抑圧しすぎたから
抑圧 子供の時からずーーーっと という方も多いです。
「無意識」での抑圧
長い間
自分を周りに合わせた「いい子という幻」に閉じ込めてきたから
本当に感じていることと いつも違うことを口にし周りに合わせ
本当に感じていることと いつも違う作った笑顔で
でも、ここにきて 自分についている嘘が
もうパンパンで
消化できない くすぶった感情が
もうパンパンで
頭でコントロール効かないくらい パンパンになってしまって
そのネガティブな大きなエネルギーは出口を求めている
もう限界 と、抑えられなくなっているんだ。
でもあなたはどこか知っているよね？
閉じ込めようとしても
これ以上無理なのもどこかわかっているし したくないことを
体もとてもしんどくなり生命力が落ちてゆく気がしているはず。
本当は、
忙しくすることでごまかし
酒でごまかし
食べることでごまかし
それもやめたほうがいいのもわかっている。
でもやめようとすればするほど暴走する自分。。。。
でも それは
これ以上 自分に嘘をつけないという訴えじゃないかな？
自己への無視をやめて ちょっと心に手を当ててあげてほしい💕
私もそんなタイプだった。 今はもう過去になったなと思えるけど
抑圧しているときは
そんなにヘドロのような感情が自分お腹にあるのもわからなかったし
そんなものがあること自体 いけないとか
かっこ悪い 恥だ ちゃんとしてないヤツ
そう思われたくないとかいう気持ちもあった。
いい子にして生きてきた そんな過去を持った大人は、
自分の素直な感情に触れ それを表現することをやっていない。
感情を表現するということは
怒りを爆発させて怒る醜いこと「だけ」だと 勘違いしている。
そして今
本当は自分を大切にし 愛したいのに わからなくなってしまった。。。
そういう方も多い。
自分を大切にしないで我慢ばかりしてるから
気持ちが休まらなくて疲れ
家族など特に近くにいる大切な人を
雑に扱ってしまう。
そうすると
周りも同じように大切に扱ってくれなくなる。
私の扱いはこれくらいでいいよ
我慢なんて慣れてるからと
私は雑に扱われても平気 大丈夫と やってないかい？
（やってたわー私。笑）
こういう時は なかなか気がつけないよね
自分のことを大切にしていないのに周りから大切にされることばかりを望んでしまう
この繰り返すパターンを・・・
自分の感情を出してしまったらひどいことになると思ってる人もいるけど
いや
自分の感情を抑えてしまってひどいことになってるんだな！
（私は、はたと気がついたのがアラフォーでした 苦笑）
自分の感情に正直になったら別の世界がある✨
概念が変わると起きる出来事が、現実が変わってくるから これ本当。
私も、最初はうまく表現できなかったし
今もめちゃくちゃ上手いわけじゃないけど
でも、
明らかに楽だし
明らかに辛いことが減ったし
明らかにハッピー
量子場調整に出会ったおかげでそれはさらにさらに加速した✨
辛いプロセスをスっ飛ばしたと言ってもいいかもしれない！！！
制御、コントロールが人生じゃないもんね
もっと何か創造したいのに
表現して楽しみたいのに
そのために蓋を突き破って出てくる感情に対して
嫌だとか
いけないとか
臭いものに速攻フタをしようとするのではなく
臭いの元を観てみてください。
一人じゃ怖すぎてできないって人は 一緒に観ますよ～
一緒に観察することで、
あなたは間違っていたとか
あなたはイケない だめな人間だ
ということではないと
あなたが自ら発見できると思いますよ💕
懸命に制御し狭い世界に入り込むのではなく
解放して許せる自分になることを量子場はちょっと（かなり）サポートできるのです。
あなたの信じる世界が変わることで
あなたの現実はステキになることはいくらでも可能なのです✨
mahalo